Vylepšujeme vládne návrhy zákonov

V Telgárte prichádza zima a náš žid v Penzióne u Hanky ešte nekúri. Cíti, že aj teplo bude drahšie a keďže už dávno celý Telgárt prešiel z kúrenia plynom na kúrenie drevom šetrí si ho zimu. U nás sú tuhé zimy. Vďaka Európskej komisii sme ho presvedčili, aby si pod stolom nechal vyhrievať 200 wattovou edisonovkou aspoň prostatu, lebo sa môže stať nešťastie. Dobre, že to pochopil, lebo aj môj slávik, aj slávik Otca Serafima čvirikajú pod lampou ako kurčiatka našich dedinčanov. Naviac to zvýšilo romantiku našich jesenných večerov. Pookriali sme a povedali sme si, že odpílime súčasnú koalíciu v komunálnych voľbách. S radosťou sme zaznamenali, že si ministerka Lucia Žitňanská, ktorá pred tým ako sa stala ministerkou, bola justičná čakateľka, si osvojila náš návrh na zlepšenie nezávislosti súdnictva. My sme v našom návrhu uviedli, že 3 členovia črezvyčajky budú menovaní našou Lóžou Veľkého Orientu a Byzantského Rítu a 2 prísediaci nás neprehlasujú. Tento princíp od nás ministerka spravodlivosti plne prevzala. Nebudeme vás zaťažovať čítaním paragrafovaného znenia návrhu. Vieme, že sme všetci veľmi jednoduchí ľudia a bratislavským vychcaným židom z OKS ako je Peter Osuský sa nevyrovnáme, preto vám to vysvetlí náš inkognito člen Štefan Harabín v 3. minúte 21. sekunde záznamu. Žid mi skočil do reči: „Števa Harabína by nemali púšťať ani do parlamentu, ani do televízie, lebo Lucia Žitňanská sa ho bojí, keď na ňu kričí. Napíšme mu list!“ – Obrátil som panenky na strop a pomyslel som si: „Preboha, prečo si Tvoj dedo nevzal za manželku nejakú michalovskú gréckokatolíčku?“ – Ale mlčal som. Ide nám život ľudí v hladovej doline a na východe, kam diaľnice nepôjdu ďalších 12 rokov. Naposledy sa ich výstavba zastavila v roku 1998 a rozbehol ju až náš nominant Robko Fico. Zmierlivo hovorím: „Nič písať nebudeme. Lucia Žitňanská mu nevie odpovedať na otázky a vyargumentovať náš návrh. Cíti sa silná len, keď ju svojimi brilantnými poznámkami chráni 78 poslancov vládnej koalície.“ Potom som dodal: „Do diskusie si vedľa neho nesadne. To vieš, justičná čakateľka môže hovoriť až po predsedovi Najvyššieho súdu.“ Pomyslel som si: „A mala by si zobrať nejakých 200 tisíc € na PR tak, ako to svojho času urobil Lipšic alebo Palko na zlepšenie svojho imidžu, pretože vystupuje doslova ako sliepka. Za každým druhým slovom ďobne hlavou a za každým tretím zahrabe rukou,“ – ale mávol som rukou. „Starú kvočku, novým kúskom nenaučíš. Zrejme sa Luca reinkarnovala z obrazu Luca Giordana. Ušla spod nôh Spravodlivosti.“ Zatiaľ sa Žid nespokojne mrvil na stoličke a tak mu hovorím: „Ešte raz Ti pripomínam, že žiadne listy písať nebudeme. Rob to, čomu rozumieš! Polož džbány Lacrimae Christie a Leánky na chvíľu pod stôl! Vieš, že červené víno má mať izbovú teplotu a v Penzióne máš vďaka šetreniu zimno – ako v stodole.“ Otec Serafim súhlasne pokýval hlavou a spomenul si na najhorší deň svojho života, keď musel abstinovať a my sme sa vrátili s Tatier trošku veselí a hovorili sme mu svoje zážitky. „Otče, ďakujem Ti za pripomienku!“ – a zavolal som na Hanku: „Prines ešte džbán Leánky a polož ho pod stôl!“ Spomenul som si na utrpenie, čo sme zažili pri Studenovodských vodopádoch. Preto zasielame odporúčanie celému poslaneckému klubu SMER-SD a SNS, aby v druhom čítaní zahlasovali za pripomienku Martina Poliačika pri vylepšení návrhu ministra školstva o vyučovaní cudzích jazykov. Bolo by to predsa nespravodlivé voči maďarským deťom, ktoré sa naučia písať po maďarsky Dunai a po slovensky Dunaj, no a ešte k tomu aj po anglicky Danube. Des! Čo si potom Hedviga Malinová napíše na chrbát? Vybrali sme si džbány spod stola a začali popíjať. Chceli sme vylepšiť návrh Daniela Krajcera na získanie verejnoprávnych médií do rúk koalície podľa nášho vzoru, ale prasklo výhrevné teleso pod stolom, keď žid s tou svojou pokazenou prostatou cvrkol na horúcu edisonku a výhrevné teleso s rachotom prasklo. Tak si aspoň ohrievame ruky o džbány a spievame liturgické piesne vďaky Bohu Všehomíra, že nám včas vnukol predtuchu nešťastia a zachránil nám potešenie života.