Minister Jozef Mihál je fuj!

Je smutné, že musíme priznať porážku a nášho nominanta obrať o titul starý ujo len preto, že sme si uvedomili ako z nás počas príjemného rána vychádza malý maďarónsky zakomplexovaný minister Jozef Mihál, ktorý strašne smrdí ako starý fuj. 

 

Už radšej nepôjdeme na latrínu skoro ráno, keď slniečko vychádza a telgártske dievčatá sa ponáhľajú do práce. Takto oberá súčasná vláda obyčajných ľudí o bežné radosti a posiela nás do verejných záchodkov za 0,50 ct. 

 

Odchádzam znechutený z latríny, ktorá sa mi vďaka vláde Ivety Radičovej zhnusila a prichádzam na terasu Penziónu u Hanky. 

 

Je tu veselo. Otec Serafim má po liturgii a po pár pohároch Dievčeho Hrozna má veselú náladu. Sme sami dvaja a šťastne sa pozeráme na vychádzajúce slniečko na Kráľovej holi. Pýtam sa Otca Serafima, čo je dnes? Povedal mi, že sa vracajú staré časy. 

 

John Ono Lennon má zajtra narodeniny a z titulu svojej funkcie v Lóži Veľkého Orientu a Byzantského Rítu poslal nášho Žida do Bratislavy, aby podporil kandidatúru Magdy Vašáryovej za primátorku mesta Bratislava. Skoro ma vyvrátilo. 

 

Vstal som a poprvýkrát som vlepil facku nášmu Veľkňazovi, až spadol aj so stoličkou. Celá zdesená dobehla Hanka a kým ho dvíhala hovorí mi, že vo všetkom vidím len akúsi sprostú spravodlivosť a nevidím si ďalej od nosa. To ma zarmútilo. 

 

Keď mi vysvetlili, že naše deti a vnučky dostanú zadarmo byty v Bratislave, musel som im dať zapravdu. 

 

Skutočne len bohatí židia dostávajú v Bratislave byty zadarmo a platia symbolický poplatok za ich odkúpenie. Je to podľa zákona a tak naša Scarlet určite dostane byt v Starom Meste za symbolickú cenu. 

 

Rozplakal som sa dojatím a keď som si pozrel zoznam, kde som našiel Juraja Nvotu, Vlada Černého (riaditeľa Divadla Astorka), Milana Lasicu, Ľuba Romana, Juraja Kukuru (a jeho nevlastnú dceru Petru Vácvalovu), Jana Krónera, Zuzanu Mauréry, Malachovského, Borisa Filana, Juraja Reháka, syna jedného z najbohatších ľudi na Slovensku, Zemkovú i riaditeľka iného rádia - Evu Babitzovú, terajšiu riaditeľku rádia Expres, Petra Kresánka a Andreja Petreka – starostu – a pochopil som, že Otec Serafim chce priviesť späť na Slovenska naše drahé dcéry, tak ako sa vrátil Juraj Kukura a ostatní židia, ktorým na Západe tiež ruže nekvitli, lebo na to nemali. Upadol som do depresie a začal rozmýšľať nad ľuďmi v našej Hladovej doline, ktoré spomína poslankyňa Viera Tomanová. 

 

Pýtal som sa Otca Serafima, či by ma nevyspovedal, lebo moja duša je čierna. Závidím tým spravodlivým ľuďom, ktorí nás priviedli na námestia, aby sme im štrngali na lepší život. 

 

A závisť je jeden zo smrteľných hriechov. Tá závisť ma sužuje každý 3. deň v mesiaci, keď mi príde 312 € dôchodok, z ktorého som Scarlet odkladal na byt. Ale už sa polepším. 

 

Pôjdem do Bratislavy a s pokorou poprosím pána ministra Fuja a jeho štátnu tajomníčku Nicholsonovú, či by nepridelili v Starom Meste nejaký byt pre Scarlet, aby nebola odo mňa tak ďaleko, až niekde v Nemecku. 

 

Len sa bojím, či sa s ním stretnem, pretože je to veľký zbabelec aj s Nicholsonovou. Aby sa nebáli mojich argumentov. 

 

A na záver niečo k nadpisu. Minister Mihál je preto fuj, lebo netuší, že je ministrom práce, sociálnych vecí a rodiny, ale stále sa domnieva, že Zákonník práce nie je na ochranu zamestnancov vo vyspelej demokratickej Európe, ale na ochranu zamestnávateľov. 

 

Zamestnávatelia predsa žiadny Zákonník práce nepotrebujú. Preto ten diletantský chuj robí zmenami Zákonníka práce zo zamestnancov otrokov bez práva na dovolenku, bez práva na odstupné, bez práva minimálnu mzdu, bez práva na kolektívnu ochranu.

 

P.S.: Lasicova pesnička pre hlúpych štrngáčov kľúčami. Do batôžka si nalož pretvárku, lož a faloš a potom zahoď všetko do vody. Bez pretvárky a falše, hneď by Ti bolo krajšie, hneď by tu bolo viacej pohody. Ak k tomu pridáš hádky, ach, to by boli sviatky, keby sa ľudia vadiť prestali. Veď stačia dve – tri zvady a hneď si bez nálady a krvný tlak sa nechce ustáliť. Načo sú hlúpe spory, čo vedú podaktorí, a vyzerajú pritom nevinne. Je lepšie zaťať zuby, a ak Ťa jazyk svrbí, tak si ho radšej omoč vo víne. Klebety, škriepky plané, vykašlime sa na ne, vyrubme radom túto záhubu. A tí čo pikle kuli, dostanú po papuli, dáme im jednoducho zámku na hubu. Do batôžka si nalož pretvárku, lož a faloš a potom zahoď všetky do studne. A rovno z prvej várky skús život bez pretvárky a uvidíš, či z Teba ubudne.