Píše nám Scarlet Šarköziová

 

„Môj najdrahší otecko Mordechaj!“ – prečítal som si email, ktorý mi prišiel na Facebook zo servera www.wanadoo.fr a okamžite mi zvlhli oči. Takto krásne mi píše moja adoptovaná dcéra Rómka, ktorej som zaplatil vzdelanie, staral sa o jej kultúrny rast a radil pri podnikaní.

Keď sme sa lúčili, prosil som ju, aby mi poslala ofrankovaný list ako môj bratranec Mordechai Köhl, ale pochopil som, že mi chce naznačiť ako múdro som ju všetkému, čo bude potrebovať v dnešnom svete, naučil.

Odišla hneď po voľbách, keď som jej povedal, že Cigánov má na starosti zase Iveta Radičová a bude sa meniť Zákonník práce, prídavky na deti i odvody pre živnostníkov.

Ešte v ten deň večer ma zaviedla za ruku ku prameňu Hrona, rozprestrela svoj nádherný kvetinový šál, ktorý splynul s trávou a púpavami okolo Hrona a ohľaduplne na mne jazdila, až kým sme spolu nevideli siedme nebo a ja som skoro zinfarktoval ako Jack Nicholson. Bola by to krásna smrť.

Zašepkala mi do ucha: „To je môj darček pre Teba, ocinko – na rozlúčku.“

Potom naložili s Dežom deti a svoje veci do maringotky v starej Avii a pripli za ňu strelnicu, ktorú im vyrobil kamarát v Brezne podľa môjho návrhu. Tak som stratil svoju adoptovanú dcéru.

Potešilo ma, že sa z tých troch adoptovaných dievčat vydarila najviac. Darmo, sú to moje gény. Naša Lóža Veľkého Orientu a Byzantského Rítu adoptovala tri Cigánky, keď to bola móda v Smotánke.

Vtedy si pred kamerami Markízy všetci umelci „adoptovali“ nejakého černoška na diaľku, poslali mu 10 USD a tým to skončilo. My sme 30 USD nemali a tak sme privítali návrh veľkňaza Otca Serafima, ktorý si spomenul, že naši Cigáni sú zbožní ľudia.

Zašli sme do osady nad Telgártom a adoptovali sme celú Dežovu rodinu.

Otec Serafim si adoptoval sestru Scarlet Angeliku, ktorá sa však veľmi učiť nechcela. Stále chodila za Otcom Serafim s plačom, že ju poslal starý: „My máme hlad!“ – a dobré srdce Otca Serafima nedalo, aby nezašiel ku kasičke v Cerkvi a netransparentne na rozdiel od SDKÚ-DS okradol Nášho Sponzora.

Dobre, že odišla, lebo pred pár dňami našli policajti za osadou skryté políčko zrelej marihuany a ani predseda parlamentu by ju pred basou nezachránil.

Žid Hríbik zostal verný svojmu judaizmu a podľa Talmudu adoptoval trojročnú Scarletinu dcérku Barboru Sarah Denisu Šarközy. Čakal, kým nebude mať 9 rokov, aby s ňou mohol smilniť, ale už sa nedočká, lebo ju Scarlet vzala so sebou.

Začítal som sa do emailu: „Najprv Ti prajem veľa zdravia, šťastia a Božieho požehnania,“ – odvrátil som oči z monitora a pyšne zajasal: „Bože, s akou kultúrou a šarmom začína. Ako rodená Rómska spisovateľka.“

Už som jej aj odpustil, že mi dala danajský darček. Pochopil som to o tri týždne po Scarletinom odchode, keď sme spolu s Otcom Serafimom stáli na pisoári a jojkali: „Ááach, to páli.“ Po chvíľke ticha: „A stále kvapká do nohavíc a smrdí.“ V okamihu pravdy sme sa na seba pozreli a rýchlo odcestovali k nášmu známemu venerológovi do Brezna.

Keď sme sa vracali s taškami plnými liekov proti tým hnusným gonokokom, hovorím Otcovi Serafimovi:

„Nevyspytateľné sú cesty Pána.“ – A pokračoval som: „Otče, stal si sa Božím nástrojom trestania hriešnikov, lebo teraz určite štípe, páli a kvapká františkánovi Jánovi Krstiteľovi Balázsovi, ktorému šále prestiera Iveta Radičová. Asi preto z obrazovky smrdí, keď ju vidím s tými šálmi na krku. Tak sa Mariánovi Balászovi katolícka Cirkev pomstila za porušenie sľubu čistoty.“ Potom som sa rozplakal: „Ale prečo jááa, hmm, hm...?“

Upokojil som sa, utrel som si do rukáva nos a povedal: „Aspoň, že sme nechytili HIV. Dara Rolinc to od toho adoptovaného černoška v Afrike určite chytí, keď ju príde ako 20-ročný navštíviť do Prahy a ona sa bude cítiť mladá vypreparovaná ako Janice Dickinson.

Spomienka sa rozplynula a tak čítam ďalej: „Je nám dobre. Zbohatli sme na Tvojom nápade, môj najmilovanejší ocko. Ako si mi poradil, dali sme do mašiny na strelnici digitálne fotografie Mikloša, Radičovej, Sulíka, Fígeľa, Chmela, Slotu, Mečiara a Fica. – Pafni si aj Ty, ocko! – Chodili sme po Slovensku a ľudia za 5 € strieľali z paintballovými guľkami ako diví do všetkých, iba do Fica nie.

Do neho strelil len nejaký Štefan Hríb z Bratislavy a tak som našťastie vyplácala výhru iba jedenkrát.“

Pomyslel som si: „Preboha! Už aj toho sponzorujeme?“

Mávol som rukou a čítam ďalej: „Keď sme sa blížili k Trnave, poslúchla som Tvoju radu, môj milovaný ocko, a nerozbaľovali sme strelnicu, ale pokračovali cez Čechy až sem do Paríža.

V Čechách sme tiež zarobili, lebo som Ťa poslúchla a dala som tam digitálne fotografie kniežaťa a iných židov.

Českí bratia, Adamiti, Husitská Cirkev a iní spolu s farárkami po nich strieľali jedna radosť, ale nevyhrali nič.

Teraz sme v tureckej štvrti v Paríži. Veľmi sa nám darí. Ten maďarský žid Nicolas Sarkozy je už celý rozstrieľaný a my vyhrávame. Nechápem, prečo sú ľudia takí krvilační a strieľajú do židov.

Práve sedíme pri ohni s našimi kamarátmi z Rumunska, Bulharska a Turecka. Opekáme barana. Už sme si kúpili novú Peugeot maringotku so splachovacím záchodom.

Tak pozdravuj strýka Žida – spomenula som si, že toho barana kuchali a pečú Turci. Určite je kóšer a strýko sa poteší. Pozdravuj aj strýka Serafima. Angelika fajčí fajku jointa, oči sa jej lesknú a tvári sa zasnene. Len aby jej to neuškodilo.

Ja si pamätám Tvoje slová, otecko, keď si ma učil, že víno piť môžem, ale alkohol a drogy sú Belzebub! Musím končiť. Už krájajú barana. Posielam Ti pusu. Tvoja Scarlet.“

Dočítal som a úprimne som sa rozplakal nad svojím životom. Preglgol som chuť grilovaného barana a dopil pohár Lacrimae Christie. Predstavil som si ako prídem domov a stará mi dá na večeru párky, ktoré vyrábajú podnikatelia na južnom Slovensku a draho ich predávajú v supermarketoch.

Pri výrobe do nich dávajú múku, otruby, esenciu údeného mäsa a vodu. Podobne sa vyrába tuzemský rum. Alkohol zo zemiakov a esencia rumu. Pri cukrovej trstine nikdy taký rum nestál. Ako tie párky nikdy kravu, ani prasa nevideli.

Zsolt Simon už plní programové vyhlásenie vlády a zrušil povinnosť mäsiarov na južnom Slovensku preukazovať certifikát, že párky obsahujú aspoň 50% mäsa.

To Obyčajní ľudia a nezávislé osobnosti nepochopia a programové vyhlásenie vlády zamerané proti obyčajným ľuďom, dôchodcom, živnostníkom a chorým podporia.